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前两天看到一个视频，狠狠地治愈了当下的我：女生得了抑郁症，没食欲，没动力。
她每天把自己锁在房间里，甚至很多次有过不好的想法。而她老公，每天早起给她做好早餐，叮嘱她吃饭，自己再出门上班。期间会发很多次微信，关心她吃了没、睡了没，即使她总是不回复。到了晚上，他会带她之前最喜欢吃的东西回来，想着法子给她制造惊喜。
虽然她还是无法开心起来，并不停地自责：“我好累。”“我是不是很没用？” 但他总会摸摸她的头，抱着她轻声安抚：“会好的。”“怎么会呢？”“没关系的。”
在一个深夜里，她哽咽着问他：“你也很累吧？可你为什么总是陪着我？”他说，刚上大学的时候，自己无法从高考失利的阴影中走出来。那段时间是他人生最艰难、最绝望的时刻。是她总陪着他聊天、吃饭、看电影，逗他开心……一点点将他残缺的灵魂拼凑回来。“如果没有当时的你，我想，我也走不出来了。”说完，女孩哭了，两人紧紧地相拥在一起。
看完视频，我很羡慕他们。好的关系，是相互救赎、相互治愈的。治愈系伴侣，如果能遇见，很幸运。但更重要的是，我们不仅要得到，还要学会给予。
原生家庭不幸的人能成为“治愈系伴侣”吗？
心理学研究发现：原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。
一些人在恋爱后和伴侣的关系，会变得和父母之前的关系很相似。而有些埋藏已久的童年心理创伤，则会在伴侣面前展露无遗，造成我们在关系中的挣扎和痛苦。所以，太多原生家庭或童年不幸的人都会觉得：自己压根不敢进入关系，更别说成为“治愈型伴侣”了。
创造治愈系关系的第一步，是你愿意相信：即使原生家庭不幸，即使受过伤，你也是有能力治愈别人，有机会被别人治愈的。
每个人都是从原生家庭走出来的。
我们的人格底色、生命现状都与过去的经历息息相关。原生家庭能在一定程度塑造人，却不能决定人的一生。父母只是陪我们走过了人生的前半程，后半程的路我们依然有能力自主选择。比找治愈系伴侣更重要的是发展自己的“自愈特质”。
遇到治愈系伴侣，是一种幸运。但所谓“幸运”，就意味着，不是所有人都能遇到。所以，比找一个治愈系伴侣更重要的，是发展自己的“治愈特质”。这种治愈特质，能够治愈伴侣，更能让你先疗愈自己。先好好爱自己，才能好好爱别人。不断提升内在，让自己的状态好起来，也更容易拥有“治愈系关系”。
如此，我们可能需要具备以下3种心理特质：
1. 有稳定的“自我价值感”
有治愈特质的人，首先要有稳固的价值感来源，或相信自己能创造价值。在家庭内部，能承担自己的责任，发挥自己的功能。在家庭以外，面对挫折时，能自我调整，积极主动适应环境。
那自我价值感该如何建立？
很关键的一点是，不要和自己不喜欢的那一部分特质对抗。这会让你越来越否定自己。去接纳自己的不完美，去找到自己的闪光点。相信别人具备的一些特质，你也有。你具备的一些特质，别人却可能没有。慢慢浇灌那个匮乏的内在自我，才能有余力去滋养关系。
2. 有一定的“松弛感”
生活总是琐碎、不安的，所以更需要两个人用正向的情绪和心态去面对。有松弛感的人，擅长把关系往积极的方向引导，最后形成一种彼此治愈的关系：被别人轻盈地爱着，也轻盈地爱着别人。
如果你本身不是那么松弛的人，怎么办呢？试试培养自己的“积极信念”。
比如在内心常对自己说：“我是有价值的”“我是被爱的”……
发现自己的优势及资源，比如勤奋、有创造力、乐于助人……
有意识地去感受那些滋养你的事物，让你的内在感受好起来，松弛感便随之而来。
3. 有很强的“涵容能力”
一个涵容能力好的伴侣，内在就像有一个稳固的容器。能稳定自己的情绪，同时，还能腾出多余空间，容纳另一半的负面情绪。说实话，以前的我是一个重度焦虑的人，常常抱怨，很负能量。是男友一次又一次地把我从崩溃的边缘拉回来。
精神分析大师比昂认为：人在生命初期，是没有能力自己加工感觉情绪的。这就需要父母接住孩子传达的各种信息，感知他们的情绪，翻译成他们可以理解的信息再传达回去，从而让孩子渐渐习得涵容能力。
缺乏涵容能力，该怎么办呢？
从心理学上来讲，童年之后，涵容能力仍有希望通过良好的关系重新发展。一方面，它会让你把过去在关系中受到的创伤，投射到新的关系中。你就有机会收获与之前不同的关系体验，获得被接纳、被理解的感觉。另一方面，从自身涵容能力好的人身上，你也可以学到他们是如何应对自身情绪的。当然，不是所有人，都有义务做别人的“情绪容器”。所以，一旦情绪负载超过你和身边人的承受限度，就需要寻求专业人士的帮助。
治愈系关系需要双方共同努力
看过一句话：“不幸的婚姻各有各的不幸，但幸福的婚姻都是相似的。”想要达成治愈系关系，需要双方一起努力，关键是要做到两点——
1. 允许对方做自己
治愈系伴侣，能够看到真实的对方，而不是强行让他人符合自己的期待。这种从心出发的尊重与陪伴，是治愈一切的良药。更重要的是，我们不要借着爱的名义，去控制和剥削对方。
2. 双方要互相扶持
伴侣之间相互扶持，可以带来更强的信任感、提高自尊心和自我肯定感以及带来更多的幸福感和满足感。
我想起一部由真人真事改编的电影——《丈夫得了抑郁症》。婚后5年时间里，一直都是由丈夫髙野工作养家，妻子小晴则每天做自己喜欢的事——画漫画。但在巨大的工作压力下，丈夫看似平静的内心渐渐失衡，一度因抑郁症企图自杀。从没有出去工作过的妻子，为了让丈夫尽快恢复健康，果断承担起了养家的责任。
她会在丈夫工作压力太大的时候说：“没关系，如果努力很痛苦的话，那就不要努力了。”
她会在劝说丈夫辞职的时候说：“地铁这么挤，这么多年你可真能忍啊！从明天起就你就不用坐啦。”最后，丈夫也在和妻子相互扶持的道路上，获得了久违的快乐。“一步一个脚印地经历生活，不贪心地用每一滴的辛苦换每一点的幸福就好。”
祝愿我们，都能遇到治愈自己的“那个人”；如果不能，那我们自己就可以成为“这个人”。
（一颗多肉 木棉）
