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年轻人和老一辈的婚恋观，是不一样的。看到一位女网友的经历。
她跟丈夫结婚6年，丈夫一直以来的人设和对家庭的贡献度，的确都能让她满意；虽然说平日里经常出差，但每次回来，都会抽出一切空余时间陪伴她和孩子；她从外地嫁到老公的城市，心甘情愿为爱放弃老家的铁饭碗，来到老公家做“全职太太”。对这段婚姻，她一直拥有安全感、自信和归属感。
直到某段时间老公频繁出差，加上回家对她和孩子的态度也大幅度转变，她意识到婚姻不对劲了，才偷偷地翻看丈夫手机。结果，这一看天塌了。她看到老公在出差期间，去“吃了快餐”，消费记录也有各种异常。这件事对她是剧烈的打击，直接摧毁了她一直引以为傲的婚姻。
她把事情分享出来，希望网友给她支支招。
大多数人的评论很统一：趁着年轻，坚决离，必须离，原则性问题不能让步。
这让我想到了另一个案例。
一位太太50岁，同样是对婚姻失望，丈夫经常不回家，在外面有了女人。我问她：孩子都长大了，你为什么不离婚呢？她支支吾吾回答：“一辈子就这样过吧，身边的姐妹们哪个不都是凑合过的？”
我发现，年轻人（90后和00后）对待婚姻的态度很明确：“过不好就离，谁也不惯着，谁劝也不好使。”他们有坚硬的态度，也有结束婚姻的勇气。
但对于老一辈的人来说，离婚似乎是一件难以启齿的、难以接受的事情。
其实，这是两种观念的触碰。
年轻人的婚恋观：婚姻就像买衣服，不合适，有问题，那必须要退掉或者换掉；宁可不要这件衣服，选择别的款式，也不能接受卖家给的那一星半点的赔偿。
老年人的婚恋观：优先去缝缝补补，换还是退不仅麻烦，而且自己也没有话语权。在婚姻里更弱的人，就不敢提离婚。
婚姻关系的本质，不就是“合作关系”吗？就像合伙做生意，你们各自带着钱或资源入局，这就是正资产；经营好了，合作好了，资产越来越多，婚姻自然就稳固。而如果你带进婚姻的成本，不仅没有正收益，还越来越少，直到让你赔光，这个时候你愿意吗？你能接受吗？一眼望下去，根本就无法跟对方建立起好的合作关系，再拧巴着，只会把你兜里仅有的也掏空。
这对年轻人来说，是完全不能接受的，所以离婚是首选。
可在老一辈人的眼里呢，为什么不敢离婚？
第一：要面子。
极少有人能真正打破“传统思维的框架束缚”。四十多、五十多、六十多还提离婚，这对他们而言是尊严扫地。一旦周围的人知道离婚，对他们尤其是女性的冲击是巨大的。
比如：“一把年纪了还离婚，不知羞。”“这么大了，一辈子都过来了，怎么不能凑合下去？”
最为关键的是，子女的态度。有些子女明知道父母婚姻是煎熬，每天生活在对抗中，依旧不支持父母离婚；甚至说：你们离婚就是自私，就是不考虑我们的感受。
说白了，都是面子。
活在别人的评价和眼光里，丢掉了自己的框架和主体性，这是悲哀的。老一辈人的婚姻：不丢掉命，似乎就能凑合过，也不管经历了多少委屈，付出了多少代价。
第二：离婚后，未必比现在过得好。
就算和对方离婚，再找下一位，也不一定比现在好；既然都不好，那就没必要离开了。
第三：离开后，自己没有独自生活下去的能力。
比如：没钱生活，没有独自面对生活的经历，没有勇气，没有经验等。
有多少人，是真正为了自己，真正考虑了自己的感受呢？
当下婚姻的不稳固，本质上是“需求不一样”。
如果说，老一辈人将婚姻视为“深度关系”；当自己老了，孩子不在身边，还要靠对方给自己提供帮助，就是找一个人能相互搀扶、相互信任、相互依赖。
可在年轻人眼里，婚姻就是合作；既然是合作，就有赢，有输。赢的话，就会好好合作；输的话，那就要结束合作。
这才是本质。
真正有能力、有主体性、有勇气的人，并不会将婚姻视为“唯一的路”；他经历了一次婚姻，结束了这场婚姻，未必要找下家。
只有经历过的人，才知道自己缺什么、拥有什么；才能明白，什么样的合作适合自己，而自己是否适合这样的婚姻合作。
（亦开怀说心理）
